I miei tre anni di preparazione accademica post lauream, fotocopiaggio coatto e allucinazioni competitive sono terminati ieri. In quarantacinque minuti di orale: in pratica, un film porno.
Verso la fine di novembre avevo ricominciato ad avere miraggi sensoriali come ai tempi di Urbino, quando credevo che il busto di Bartolo da Sassoferrato mi seguisse con gli occhi e annuisse compiaciuto dopo i miei esami (quando le mie amiche hanno cominciato a dirmi che se avesse avuto le mani mi avrebbe certamente fatto un cenno di approvazione coi pollici come Fonzie, ho scoperto le gioie della riservatezza e del Serpax compresse).
Quando di notte ho sentito distintamente la voce di Matlock che mi sussurrava la disciplina delle pene alternative alla detenzione, mi sono attaccata alle uniche tre cose che avrebbero potuto garantirmi una parziale evasione dallo studio: il Cosmopolitan ghiacciato, venti gocce di Alprazolam e i programmi della De Filippi. Meglio se contemporaneamente.
Quando ho sognato che il giudice Imposimato di Forum mi portava in esterna, ho semplicemente aumentato il dosaggio di Alprazolam e ho rinforzato il tutto con le compresse di melatonina.
E ieri sono diventata avvocato. A ventisette anni.
Con il livore di chi, dopo anni di militanza nel forum, ha trasformato una domanda di Ecclesiastico in una specie di apologia del satanismo. Con il candido stupore di chi, studiando la Deontologia Forense, ha scoperto di avere violato almeno quindici norme deontologiche solo per recuperare cinquanta euro da una cliente novantaduenne morsicata da un cane. Con la convinzione di chi, oltre alle sei materie regolamentari, dopo essersi imbottita di De Filippi aveva inconsciamente preparato anche un passo a due di jazz e un assolo di hip hop. Con la carica seduttiva di chi ha trovato nei collant contenitivi Conad la soluzione di quattro mesi di imbolsita sedentarietà: nei ventidue minuti che ho impiegato per infilarli hanno fatto sparire di colpo una taglia, la mia dignità e tutta la mia capacità deambulatoria. In compenso, ora so cosa prova una bresaola della Valtellina che cerca di entrare nei pantaloni di Barbie Consiglio di Amministrazione.
Appena avrò ricominciato a muovermi senza il provvidenziale ausilio delle poltrone meccaniche che si attaccano al corrimano delle scale, giurerò nelle mani del Presidente del CdO ballando con lui sulle note di Always di Bon Jovi, mentre Gianni Sperti e tutta la Corte applaudiranno piangendo (non vorrei confondermi, ma credo funzioni più o meno così).
Sempre che riesca ad entrare nella toga.
Verso la fine di novembre avevo ricominciato ad avere miraggi sensoriali come ai tempi di Urbino, quando credevo che il busto di Bartolo da Sassoferrato mi seguisse con gli occhi e annuisse compiaciuto dopo i miei esami (quando le mie amiche hanno cominciato a dirmi che se avesse avuto le mani mi avrebbe certamente fatto un cenno di approvazione coi pollici come Fonzie, ho scoperto le gioie della riservatezza e del Serpax compresse).
Quando di notte ho sentito distintamente la voce di Matlock che mi sussurrava la disciplina delle pene alternative alla detenzione, mi sono attaccata alle uniche tre cose che avrebbero potuto garantirmi una parziale evasione dallo studio: il Cosmopolitan ghiacciato, venti gocce di Alprazolam e i programmi della De Filippi. Meglio se contemporaneamente.
Quando ho sognato che il giudice Imposimato di Forum mi portava in esterna, ho semplicemente aumentato il dosaggio di Alprazolam e ho rinforzato il tutto con le compresse di melatonina.
E ieri sono diventata avvocato. A ventisette anni.
Con il livore di chi, dopo anni di militanza nel forum, ha trasformato una domanda di Ecclesiastico in una specie di apologia del satanismo. Con il candido stupore di chi, studiando la Deontologia Forense, ha scoperto di avere violato almeno quindici norme deontologiche solo per recuperare cinquanta euro da una cliente novantaduenne morsicata da un cane. Con la convinzione di chi, oltre alle sei materie regolamentari, dopo essersi imbottita di De Filippi aveva inconsciamente preparato anche un passo a due di jazz e un assolo di hip hop. Con la carica seduttiva di chi ha trovato nei collant contenitivi Conad la soluzione di quattro mesi di imbolsita sedentarietà: nei ventidue minuti che ho impiegato per infilarli hanno fatto sparire di colpo una taglia, la mia dignità e tutta la mia capacità deambulatoria. In compenso, ora so cosa prova una bresaola della Valtellina che cerca di entrare nei pantaloni di Barbie Consiglio di Amministrazione.
Appena avrò ricominciato a muovermi senza il provvidenziale ausilio delle poltrone meccaniche che si attaccano al corrimano delle scale, giurerò nelle mani del Presidente del CdO ballando con lui sulle note di Always di Bon Jovi, mentre Gianni Sperti e tutta la Corte applaudiranno piangendo (non vorrei confondermi, ma credo funzioni più o meno così).
Sempre che riesca ad entrare nella toga.
Tibi quoque tibi quoque
è concessa facoltà
di potere in jure utroque
gabellar l'umanità!
è concessa facoltà
di potere in jure utroque
gabellar l'umanità!
