E' con medio-grande dolore che vi annuncio la morte di Filippo, il mio pesce rosso. Avevate fatto la sua conoscenza su questo blog e mi sembrava giusto rendervi partecipi della sua dipartita. Ora riposa in pace nell'affollatissimo Paradiso Ittico, accolto da un coro di capodogli alati.
I funerali si sono tenuti in forma privata nell'orto dietro casa. Le sue spoglie sono state ricomposte in una sacchetto di Frigogel ed è stato seppellito sotto trenta cm di terra ai piedi del grande ulivo, al riparo da gatti famelici.
Se n'è andato in silenzio senza nemmeno salutare, nemmeno una bolla, nè una splashata di pinna. C'è chi dice di averlo visto nuotare all'indietro in retromarcia col capo chino per ore ed ore, prima di lasciarsi andare con dignità a pancia in su.
E' durato un anno e tre mesi, un inaspettato record rispetto ai suoi sette precedessori che ho sterminato. Uff va bene, in verità è vissuto a lungo perchè, impietosito, se n'è preso cura mio padre. Io mi limitavo a fargli gli scherzoni e bubusettete. Nonostante tutto mi voleva bene, ogni qualvolta mi avvicinavo mi salutava con almeno dodici bolle, emesse dalla bocca (ho sempre controllato).
Domani in sua memoria, se volete, siete invitati ad osservare 3 secondi di silenzio, dalle ore 11.00 alle ore 11.00.03 di mattina (fatta eccezione per Arwen che rischierebbe l'embolìa), durante i quali sarà recitato l'Eterno Riposo in pescese:
Il Cessismo è una corrente di pensiero e un movimento artistico, culturale e letterario..
[ Pardon, mi sono confusa. Ricomincio... ]
Il Cessismo è un fenomeno trash da sempre molto in voga su Maciste. Consiste nel fotografarsi poggiati su un water nelle posizioni più bizzarre possibili, unica strada per farsi conoscere velocemente ed elevarsi a divinità.
Buontemponi, nullafacenti, intellettuali e pseudoartisti, tutti attratti dal dio cesso.
Più volte mi sono chiesta il perchè di cotanta immotivata sconsideratezza e sono arrivata alla convinzione che all'entrata della community ci sia un cartello con su scritto: "Il cesso è in fondo a destra. Chiuditi dentro, butta la chiave nello scarico, accomodati e diventa un genio".
I Cessisti sono i cugini dei Culisti, tanto di moda l'anno scorso e non ancora del tutto sterminati.
Essere Cessista oggi non è facile, in quanto non basta solo sedersi ma bisogna far finta di pensare e assumere un'espressione simpatica e accattivante, il che per alcuni soggetti monoghigno risulta un'ardua impresa.
È possibile giocarsi il jolly del cesso e dell'idiozia in qualsiasi momento, ci sarà sempre chi elogerà i peli del tuo culo e avrà il coraggio di affermare:
"Sei un mito. Tu si che sei un FOTTUTO GENIACCIO!".
Pur di debellare questa piaga, quando mi scappa, piuttosto che sedermi su un water, corro a farla nell'aiuola sotto casa.
Sono nata snob, con un'espressione schifata sulla faccia.
Schiva e asociale già in tenera età, al mare prendevo a palettate in testa tutti i marmocchi che osavano avvicinarsi al mio secchiello e alle mie pregiatissime polpette di sabbia.
Non avevo un buon rapporto nemmeno con gli animali, non sapendo gestirli, spesso li lanciavo.
All'asilo nessuno mi conosceva. Mi nascondevo sotto l'attaccapanni e al suono della campanella apparivo dal nulla fiondandomi come un'invasata verso l'uscita.
Instaurai losche amicizie con i nanerottoli più infimi del mio quartiere solo per apprendere la soave arte del rutto e provocare ribrezzo. In poco tempo fui in grado di espirare con la glottide tutto l'alfabeto comprese ics, ipsilon e doppiavu.
Gettai sul fuoco Cicciobello perchè mi fissava troppo, lo salvarono in extremis nero e affumicato. Il primo bambolotto di colore della storia italiana.
Alla mia prima comunione gorgheggiai in falsetto Fra Martino Campanaro per quasi tutta la durata della messa e il prete scosse il capo talmente tante volte che al momento dell'omelia dovette assentarsi per una crisi mistica.
Mi feci comperare cataste di Buondì con la scusa della raccolta punti per una mini tenda indiana giocattolo, per poi rivenderli a millelire cadauno a chiunque mi capitasse a tiro. Con tutti i soldi che accumulai avrei potuto campare di rendita e realizzare quello che era ed è il sogno della mia vita:
trasferirmi direttamente nella riserva degli Apache o in un luogo solitario, possibilmente in culo ai lupi.
A pensarci bene, neanche adesso sono tanto normale.
Ho truccato e modificato ogni parametro del gioco, di originale è rimasto solo il titolo.
Sono andata nei bassifondi del web rischiando di infettarmi con ogni sorta di virus, compreso quello dell'ebola, alla ricerca del file HotSims.exe, solo per uno scopo. (scopo= fine, obiettivo. Non siate maliziosi.)
Ti ho creato io, brutto fantoccio di uomo.
Ti ho settato con le mie stesse aspirazioni, i miei interessi, i miei gusti personali e il mio segno zodiacale affine.
Ignoro il motivo per cui ogni volta che mi avvicino sbraiti e scappi via come un ossesso o ti affanni a cambiare la sabbietta a Brussùillis, che pur essendo la simulazione di un gatto produce ciambelle stratosferiche.
Ho impiegato ben due giorni per capire come importare nel mio armadio virtuale una collezione di lingerie sexy da infarto.
Guardami, sono attraente e ho un corpo da topolona.
Sei stressato/a? Frustrato/a? Arrabbiato/a? La vita ti scoreggia in pieno volto senza ritegno? Smetti di andare dallo psicoterapeuta o al poligono di tiro.
Oggi c'è un rimedio più efficace per poterti sfogare:
Il NEWSPAPER
Entra tra le pagine di questo fantasmagorico mondo e inizia a commentare solo i post che NON ti piacciono. Potrai sbizzarrirti in commenti alla caz*o davvero brillanti:
post senza testo con immagine demenziale vecchissima post d'amore struggente scopiazzato da Harmony post autocommiserevole-stucchevole-vittimistico post portasfiga con la solita legge di Murphy post xenofobo di stampo nazista post intellettuale-saccente-fastidioso post dislessico "vi volgio bbene a utti"
L'unico inconveniente è che ti ritroverai la bacheca sommersa di insulti, ma poco importa, niente vale più della TUA serenità ritrovata.
Personalmente non ne faccio mai di siffatte minchionerie (uff davvero!), o quantomeno non è colpa mia, perchè ogni qual volta leggo un post che mi piacerebbe commentare seriamente giunge sempre qualcuno a deconcentrarmi...
- " Criiiiiiiii, spegni sto coso!" - " Arrivooooo, sono in un momento importanterrimo: STO PER COM-MEN-TA-RE!" - "STI-CAZ-ZI!" - "Tu non puoi capire." - "......."
Sono pronta, ho tutto in mente, sto producendo! Mi accingo a commentare...
FILIPPO.. E' con medio-grande dolore che vi annuncio la morte di Filippo, il mio pesce rosso. Avevate fatto la sua conoscenza su questo blog e mi sembrava giusto rendervi partecipi della sua dipartita. Ora..
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